Pukilandia

Y pa la fiebre...

2008-09-22T20:39:00.001-05:00

Por andar de chismosa en donde no me llaman, topé esta página: More Cowbell Dj, y es increíble!

Mi creación es esta

y la tuya?

Yo tengo una bolita que me sube y me baja... ay!

2008-09-08T23:20:00.000-05:00

Desde Abril del 2007 mi cuerpo se ha convertido en una fábrica de bolitas de todos tamaños, colores, formas y orígenes.

UNO
“El Malo”
La primera, y la consentida hasta el momento, es el mosssstrito que me extrajeron junto con mi trompa de Falopio izquierda... y que desgraciadamente se llevó hasta el ovario, eso sí que fue en Abril… un martes fue descubierto, el miércoles fui a los exámenes preoperatorios pertinentes y PUM! Que el jueves me operaron.
Era un tumor de restos embrionarios del tamaño de una toronja, y que aparentemente corría el riesgo de explotar en cualquier momento y matarme de una hemorragia interna. Ja! Y pensar que no me dejaron pasar 5 días más con la bestia adentro hasta que me fuera a realizar el Proyecto Valle después de haber vivido aproximadamente TODA MI VIDA CON EL.. sucked.
La operación fue un problema… y lo que comenzó siendo una laparoscopia de la que podría haber huido la misma noche, se convirtió en 4 noches de hospital y dos semanas de reposo después de una bonita cesárea y una larga estancia en el piso de ginecobsetricia y maternidad del ABC.

DOS
“El Bueno”
La segunda bolita fue un poco más divertida… (no que el mostro no haya causado furor entre mis allegados, a demás de carcajadas de las enfermeras y mi abuela frente a la ventana de los recién nacidos). Apareció por ahí de Mayo de este año.
Era una glándula taponada por dentro de mi labio inferior, lo cual ocasionó que se me hiciera una bolita (de tamaño considerable –como una canica chiquita-). Me la tuvieron que quitar a base de serruchazos y la ayuda de un pelado que atravesaba la puerta del consultorio hacia la recepción, cuya labor era detener mi labio a falta de aparatos e instrumentos para ese fin, y/o asistencia en el consultorio, entiéndase, una enfermera.
El dentista terminó cercenándome un nervio que ahora vive en el limbo corporal de las partes que ya no sienten. Maldito Dr. Nick Riviera

TRES
“El Feo”
Recibí amablemente, por parte de la MISS, una beca para tomar un curso de locución que forma parte de la Bienal Internacional de Radio. No me pude resistir a tan generosa oferta y entonces me dirigí hoy a la primera sesión de cuatro… cada una de 5 horas en las que todo el mundo tiene chance de practicar un poquito y a muy grandes rasgos, recibir un juicio sobre voces, ritmos, respiración, técnicas y AJA! diagnósticos médicos.
Resulta que ahora tengo un potencial pólipo en la garganta… que fue examinado por cuanto power-tripeado pensaba tener el conocimiento y criterio médico –adquirido por osmosis me imagino yo- suficiente como para dar su opinión y echarle un ojo a mi garganta.
Entonces que viene un “picudazo” o el becerro dorado –según mi nota mental- y que me da el teléfono de la Dra. Chávez… en el Centro de Foniatría.

Ahora nada… después de tirar de a locos a todos los que me advirtieron como por tres meses… tengo que hacer una cita que no me atreví a hacer antes porque veo venir el fin de una época… la de mi voz ronquita, la de la fumadera –de todo tipo-, la de gritar en los conciertos y la de portar la afonía los fines de semana como estandarte de grandes fiestas.
Estoy asustada.

CUATRO
Ya sea porque el tumor fue diagnosticado como endometriosis y todo cambió su curso con mi consentimiento pero sin mi conocimiento, o que la glándula tapada fue nombrada La Bolita de Baba… un pólipo… siendo una perfecta pendejada, de la que sé que –en caso de requerir cirugía- todo saldrá bien, sigo con los peros:
PERO… ¿Y mi voz ronquita? ¿Los cigarros después del acostón? ¿Los gritos de conciertos? ¿La evidencia de las fiestas en la voz? ¿Los aplausos de karaoke, a falta de una banda? ¿La banda a la que me acaban de proponer como cantante?
¿Va a ser todo igual y seguirá todo aquí cuando vuelva de la recuperación?
Lo que más miedo me da es perder la habilidad de cantar… porque no he tenido tiempo de hacerlo bien… porque todavía no encuentro el lugar, la gente y el momento adecuados… pero… ¿y si luego no puedo cantar?

Super Busy Hospital... 2

2008-04-07T01:07:00.000-05:00

I.
Escuchaba hace poco, cortesía de Paulina, el video ilustrado de Demetri Martin. El chiavo es un originario del garbanzo que hace chistes mientras toca una trova bastaaaaaaante fore. La verdad es que a mi me hace reír muchísimo; esto porque su humor es simple y hasta tontito… pero la neta es que no puedes evitar reír por lo menos en alguno de los chistes.
Total que uno de los chistes involucra una reflexión sobre la violencia en los videojuegos de guerra y combate con pistolas, acá a lo machín. Y lo que el guey propone es que él quiere un videojuego que se trate de un hospital en donde se atiende a los heridos en los otros videojuegos. El ejemplo es algo así como: “Wait man, I’m playing Super Busy Hospital… 2. I’m performing surgery on a man with 54 shots to the face.” Bueno no se… probablemente no esté muy bien contado por mi, pero tópenlo aquí:

II.
Uno planea un fin de semana de puro relax y buena onda. Lo tiene hasta que se desata el vómito y hay que correr al hospital general por sospechas de intoxicación con mariscos. Guaj! Y entonces púmbatelas. Llegas al hospital más paupérrimo de tu vida, plagado de cobijas con pies y sombreros tiradas en la banqueta afuera de la sala de espera de Urgencias, sí, ahí junto a las ambulancias.
Esto, claro está, después de una breve visita investigativa a otra área del hospital que asemejaba alguna de las escenas de Resident Evil. Todo muy oscuro, la paciente y yo corriendo por pasillos secretos, con puertas que amenazaban de radioactividad. Total que salimos corriendo de ahí hacia una ventanita con luz, en donde estaba sentadita y escuchando algo así como Banda Machos, una señorita no muy simpática que nos indicó (mal en dos ocasiones) como llegar a la sala de urgencias (incluía viaje a una cuadra entre arbustos y niebla de noche y muchos machos), y que había habido un accidentazo, entonces seguro estarían muy ocupados y si se tardara un ratito.
Llegamos ya al punto en donde las cobijas con sombrero ocupaban todo el piso afuera de la sala de espera, y pronto descubrimos porqué: Un hombre con la cara ensangrentada de a madres, por un golpe pelón que traía en la nuca (bastaaaaaante desagradable la pinche descalabrada. Pufatelas.)

- Guey, huele a carnicería.
- No mames guey, huele a pinche matadero.
- No ya! Guey que pedo con la sangre embarrada en el piso cabrón!

No importa quien era quién, el punto es que así estaba la cosa adentro de la sala de espera. Era un hedor vaporoso a sangre coagulada, con meados, vómitos, cagadas y pescadería… algo así como Lerma… pero más de la cola (literal). Entonces ni pedo, nos acercamos a la ventanita en donde estaba una enfermera bastante agobiada, a la que la paciente indicó los síntomas, recibiendo a cambio instrucciones de esperar y la noticia de que era la tercera en espera. Nada mal… solo 2 pacientes antes, esta chido. Estuvimos sentadas en la salita del infierno un ratitititito porque salimos corriendo a esperar afuera… aunque hacía un friazo. Volvimos a entrar por miedo a perder la consulta, porque no le habían preguntado ni su nombre. Chale… cada vez olía peor. De repente llega el poli que, cual cadenero de antro escogía quien entraba y quien no, y nos pide que salgamos por favor, que van a asear la sala de espera. Pffta! Gracias a Dios! Salgamos en chinga porfavor!!!!
- Ufff… pues un cigarro no?
- Pues yo todavía tengo náuseas. Me urge un baño.
- Chale, no mames, pues dile al poli que te deje entrar al baño.
- No. A ver. Ahorita se me quita. UUUUFFFF. Listo. Yo creo que si aguanto.
- No ps zaz.

- Oye, esa vieja nos esta viendo?
(ÉSA vieja estaba embarazada, tenía como 15 años y era enorme y nos veía con ojos de furia.)
- Chale… creo que si… Vamos a mandarle un mensaje a Paulina para contarle.
- Pero esconde el celular que nos van a odiar mas.
- Ja!

PROCEDO A SACAR MI RECIÉN ADQUIRIDO CELULAR DE 3 PESOS:

Mensaje- Mensaje Corto- Crear Nuevo

Plátano! Esto es horrible!! Es como Super Busy Hospital… 2!!!! Y la paciente ya no esta nada mal!!! Se le fue la palida y no ha vomitado desde que llegamos!!!

Mensaje Nuevo- Leer

Que mal pedo. Que les dijeron?

Desde ahí todo salió muy mal. La paciente terminó por entrar a la sala de espera, en donde rápidamente fué ingresada. Me mandó un mensaje de pánico en el que me decía que estaba en el mismo cuarto que un hombre apuñalado que gemía y se retorcía de dolor, abrazado de su madre, o esposa, o hermana… whatever… que gemía y se revolcaba más feo que el sujeto con los cuchillazos.

Yo afuera recibía miradas de rabia por parte de los pueblerinos que deberían estar pensando algo así como: Pinche güera de la chingada, que tiene que estar haciendo aquí… seguro se le rompió la uña y vino corriendo a que el doctor le pusiera una curita. No como mi hijo que está desangrado ahí adentro.

No ps si. Chale… si me sentía bien mal y empecé a mandar mensajes de desesperación a cuanto conocido tenía en mi recién ingresada agenda con 4 teléfonos. Terrible.
Y por favor olvídense del hecho de la fresada que pueda yo reflejar. En serio me sentía como mierda acompañando a una paciente que nomás tenía vómito profuso, cuando había varios hombres acompañados por séquitos de mujeres en lágrimas y desmayándose por las esquinas. Hombres a los que les brotaba la sangre de quien sabe donde porque neta no había un cachito de sus ropas que no estuviera empapado de sangre. Hasta los ojos pues. Era espantoso.

III.
A la verga. Volteo y sale la paciente con el pasito de caminata haciendo señas de VAMONOS YA. A huevo. Vámonos. Salí corriendo, le pregunté que qué le habían dicho. Me dijo que le habían dado una pastilla y que le habían dicho que se tomara unos peptos, que no era intoxicación. Chido.
Buscamos una farmacia abierta a las 4 de la mañana. Compramos peptos, y regresamos a la casa. Nos recibió Paulina con sonrisas, abrazos y toques listos. A huevo. Let´s g oto sleep!
La cambiadora del pijama y la chingada.
- Qué te dijeron en el doctor?
- La neta neta. No me dijeron nada. Nadie me atendía, entré en pánico y lágrimas y salí corriendo.

Pues ni modo. Gracias a los unicornios, no tuvimos que salir corriendo como idiotas a México en búsqueda de un hospital un poco menos ocupado.

IV.
Lo único que pasa ahora es que no puedo dejar de pensar en que hace como una semana y cacho, estaba viendo la tele con mi mamá (nos ha dado por ver el noticiero juntas). Pasaba una noticia de un hombre que llegó al IMSS con clarísimos síntomas de infarto, y fue enviado a una sillita a esperar su turno. Su sillita fue lo último que le pasó antes de morir esperando su turno. Como en la salchichonería del super.

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PUFFFFF...

Una sorpre... hasta para mi

2008-04-02T23:57:00.000-06:00

Sucede que a veces siento que no tengo nada que decir... pero la verdad es que la mayoria de las veces es que necesito un poquititito de cuerda... y entonces me doy cuenta de que en mis reflexiones salen a relucir -a veces- cosas coquetas... no se cuanto valor pueda tener, o que tan profundo pueda parecer... es el simple hecho de querer compartir un pedacito de mi cabeza con el espacio.

La naturaleza es el espejo de otra cosa.
Porque al ser la obra el retrato del autor,
descarga en su existencia el valor, la fuerza,
la energía de eso mismo que le da vida.

La naturaleza es el espejo de otra cosa.
Porque el ser humano es reflejo
de sí mismo, proyectado en caras ajenas.

Porque las máscaras solo sirven para entorpecer el flujo
que impulsa nuestra existencia.

La naturaleza no tiene máscaras.

La naturaleza es el espejo de otra cosa.
Porque sin el reflejo, eso otro,
no podría existir.

Jajajaja y no... no me he convertido en una hippie comeflores y abrazaárboles... la MISS suplente de ayer nos pidió que escribieramos un poemilla/reflexión, teniendo como base la frase :LA NATURALEZA ES EL ESPEJO DE OTRA COSA: so that is what I came up with.

Me dejan comentarios de pliiiiiiiiiiiis?

surprise surprise...

2007-01-28T01:06:00.000-06:00

Nunca fui fan de creer que "al que persevera alcanza" pero despues de haberme fijado una meta... Altisima... hace 5 meses y estar viendo los frutos de mi preseverancia en estos dias la verdad esque me considero ahora creyente fiel del dicharacho. La incertidumbre sigue ahi... pero desaparece cada vez mas... y se van haciendo mas tangibles los resultados y PUTA MADRE QUE BIEN SE SIENTE CHINGADOOOS! jaja... estoy que no quepo de la felicidad porque no solo estoy alcanzando mi meta sino que en el proceso estoy conociendo de mi, de los demas y de todo lo que hay en la vida que tiene un espacio y tiempo para suceder...

:) si.... estoy feliz y estoy que brinco por las paredes de la emocion... SI SE PUEDE COÑO!

Minando Pensamientos

2007-01-14T23:27:00.000-06:00

Divagando en mi cabeza cada dia me encuentro con mas cosas nuevas que no conocia de mi... o tal vez es que cambio todos los dias pero por ejemplo... me he dado cuenta de que soy mucho menos "picky" de lo que pensaba, que estoy abierta a nuevas oportunidades y que me va a costar UN CHINGO tener un hijo porque no puedo soportar a la gente que depende muchisimo de mi... Me he dado cuenta de que cada dia desprecio mas a la gente que no tiene pensamiento propio y que necesitan de un "modelo" para copiar. Cuando me pongo a pensar en la gente que vive en su pinche mundito de burbujitas rosas la verdad es que si me da mucho coraje... pero mas coraje me da la gente que sabe que su mundo es DIMINUTO y sin embargo, no hacen nada para expandirse ni tantito. Poco a poco me es mas dificil ser (OJO: no hipocrita) cordial con la gente de esta naturaleza... porque simplemente no estoy hecha para andar con gente necia y pendeja. Suena arrogante, ya lo se... pero la mera verdad es que siendo yo tan "aventurada" como lo llamo yo, o "UN PINCHE DESMADRE" como dicen los demas que soy... no me cabe en la cabeza que alguien no pueda romper la rutina un ratito... o dejar la pinche "stiff face" un momento para en verdad disfrutar. Lo que me da coraje de toda esta situacion mas que nada es que encima tienen los huevos de quejarse porque a) su vida es aburrida y monotona, b) no son tomados en serio, c) nadie los pela, d) porque no consiguen chamba.... y podria seguir aqui un rato transcribiendo todas las pendejadas que me han dicho ultimamente este tipo de personas pero... ¿ como vas a dejar una vida monotona y aburrida si no estas dispuesto a arriesgarte a ver que pasa despues si cambias tu rutina? ¿como vas a tomar en serio a alguien que nisiquiera es lo que aparenta? ¿como vas a pelar a alguien y mucho menos imaginarte una relacion chida con alguien que no esta dispuesto a cambiar ningun aspecto de su vida esperando a que seas tu quien lo cambie todo por ellos? ¿ como le vas a dar chamba a alguien que nisiquiera sabe enserio que es lo que quieren hacer?
¿Me explico? porque en verdad mientras mas vueltas le doy al asunto mas cuerda me doy... pero la verdad es que en mi cabeza tiene muchisimo sentido... por eso lo escribo...a ver si 1.- de verdad tengo o no razon y 2.- para que alguien me diga que tan en lo correcto o equivocada estoy.
Tambien me di cuenta de que mis prioridades no siempre estan correctamente determinadas... que a veces por el gen desmadroso tomo decisiones equivocadas y luego me arrepiento tantito porque termino dandome en la madre a mi y a los que me rodean... pero que tambien la gente perdona y son unos chingones... y que solo por eso siguen a mi alrededor...
Entre otras cosas me di cuenta de que se puede tener una cibercena para no cenar solita jajaja (gracias!) y que a veces la compañia cibernetica es hasta mejor que la compañia en vivo y a todo color... y que puedo preparar excelentes cenas con suculentas sopas maruchan, exquisitos SANGÜICHES de queso Oaxaca y soberbios litros de té de 12 flores ;)
invitados cuando quieran eeeeeh?!

2007-01-12T01:38:00.000-06:00

Bueno... los momentos incomodos?

Pasa que cuando uno menos se lo espera... termina resolviendo todo tipo de situaciones en un entorno amigable con mucha musica y mucha gente... el lugar en el que uno menos se lo esperaria... encuentra los mejores momentos para descubrir cosas nuevas... Uno termina dandose cuenta de que la gente te conoce... de que la gente menos esperada puede llegar a ser de las mejores compañias de diversion...

Ultimamente he hecho planes inesperados de los que definitivamente no me arrepiento.. me he puesto en posiciones extrañas de las que he salido exitosa...

Entonces... las situaciones incomodas... no tan incomodas en algunos casos... se tornan en oportunidades extraordinarias en las cuales hacer ver a los demas que a veces... los momentos incomodos.... a veces son los mas oportunos....

Incomodos?

2007-01-12T01:33:00.000-06:00

Me pregunto constantemente si es posible encontrar un lugar en donde todos podamos convivir , sin momentos incomodos, de esos que te hacen temblar y perder la cabeza por situaciones en las que nos pusimos sin pensar las consecuencias... yo no se ya lo que son esos momentos incomodos hasta que alguien lo vuelve todo muy raro, al punto en el que la convivencia se hace dificil y se torna tan rudo eso del "no... mejor no vamos alla porque ahi esta... "

Ultimamente noto en algunas personas una "intimidacion" (aparentemente provocada por mi) con respecto a este tipo de situaciones- Una amiga (o ex?) se rehusa a aclarar una situacion imbecil por miedo a lo que yo pueda decir... si hay algo que se y creo que todo el que me conoce suficientemente para mantener una breve charla conmigo deberia saber, es que no muerdo, ni pego, es mas... nisiquiera toco si no es necesario. Pero... porque habria yo de inspirar miedo? no es acaso el miedo el peor sentimiento que podemos tener? temer a algo sin poder evitarlo es HORRIBLE! y yo cause ese sentimiento en esta morra - o segun dicen por ahi las malas lenguas-... porque?

Luego esta el otro tipo de situaciones incomodas en las que terminas bebiendo de mas con una persona medianamente atractiva, con una gran personalidad y muchos enigmas... especialmente en las epocas en las que se busca una compañia efimera sin ataduras... entonces obviando el destino final, uno comienza a tomar caminitos, callejones y atajos para cumplir el cometido, llegar a la cama... es preciso aclarar que esta persona no necesariamente tiene que ser importante en nuestras vidas... puede que nisiquiera hubieramos notado su existencia en momentos anteriores... pero llega uno al lecho... y al verse en la situacion... reconsidera todo lo que hay que reconsiderar... y salen a la luz secretos que no deberian salir... pero que uno... consideradamente decide exponer al criterio de la pareja en turno. Todo se torna raro, el cometido no se cumple y todos acaban insatisfechos e incomodos... PORQUE?- ahora... por mas que uno trata de seguir la vida como si la situacion hubiera sido otra... digamos... comerse un taco con el susodicho... la otra persona lucha constantemente por evadir la incomodidad... pero aparentemente... es mucho mas grande que su lucha por evadirla...

y son estos algunos de los momentos incomodos por los que todos pasamos sin necesariamente cavilar... a mi me tocan estos dos por ahora... y yo si los pienso, los analizo... para poder responder algunos de mis infinitos porques...

Remodelación Absoluta

2007-01-12T00:55:00.000-06:00

Empezando porque regresé a vivir a México después de 7 años, porque deje a un novio con el que casi me caso y pase directo a la soltería... porque empecé mi tercer primer semestre en la tercera universidad de mi vida, porque mi mamá decidió comprar una casa para remodelarla, por la repintada y repasoneada que nos pusimos en la estación por el cambio de alfombras y pintura.... pasando por las ponidas y quitadas de accesorios navideños y nuevo año.... hasta la remodelación mas grande que ha sufrido mi vida en estos 19 años.... perder a alguien no es fácil, peor aún cuando es tu papá. Nunca piensas en verdad que es NETA que la gente se va... y que hay lugares de los que no van a regresar... y duele... UN CHINGO... pero remitiéndome a la lista de DEBO DE de Adri... es cierto que no somos dueños de nadie... y mucho menos de nuestro destino... y AÚN MENOS del de los demás... hay poco que se pueda hacer... pero creo que en 2 semanas he crecido más de lo que había crecido en toda mi existencia... pero todo este proceso ha sido mas fácil porque he encontrado en mi camino gente que me ha hecho infinitamente fuerte... y que se que no me van a dejar caer... y que aunque lo haga... estarán ahi para sacarme del pozo en el que caiga. Muchos de estos personajes también son parte de otra faceta de la remodelación que mi vida ha sufrido en estos últimos meses... mi estructura social ha llegado a límites inimaginables, con amigos tan variados como verduras en tianguis... pero que en verdad se han ganado grandes porciones de mi atención, cariño, respeto, admiración y antes que todo... de mi corazón.
A todos estos personajes en verdad quiero dar las gracias, porque en tiempo récord hemos pasado por buenos, buenísimos, regulares, malos y malísimos momentos... porque me han demostrado que hay chingos de gente que valen la pena... porque me han hecho saber que los seguiré viendo hasta que nos presentemos a nuestros esposos e hijos... algunos hasta nietos... y por esa certidumbre incierta que siento al verlos... esa que me hace saber sin que me lo digan que los adoro y que me adoran... y que SEGURO... ante todas las remodelaciones, me ayudarán (como yo a ellos) a recoger el desmadre que quede detrás.

Papi... te amo

GRACIAS A TODOS...

Adrianita en su cabeza...

2006-11-28T01:17:00.000-06:00

De vez en cuando recibimos el eventual mail MUY largo que no terminamos de descifrar si en verdad lo escribio la persona que lo mando o lo copio de algun lugar, lo cierto es que yo recibi esto de una amiga... y si... lo escribio ella... me parece muy sabio todo lo que dice... espero que no sea la unica...

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos. DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona. DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado. DEBO APRENDER que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal. DEBO ACEPTAR que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas. DEBO APRENDER que no es bueno sobre valorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de nadie más de lo que puedo esperar de un ser humano. DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo. DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar. DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer. DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana. DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer. DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré. DEBO MEJORAR mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por fe@ o por tont@. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie. DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan. DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR... Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta. Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera. DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque ser "dueño" de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mía, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee. No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella ni controlar su destino

Cuando la intensidad llega...

2006-11-28T00:25:00.000-06:00

En mi cabeza existe una chica enamoradiza, falta de afecto, a la que no le gusta dormir sola, que busca todos los días al hombre de su vida, que se aburre de las relaciones rápidamente, que es insegura, que necesita que le recuerden que es algo importante para alguien, que es bonita, que es capaz… En el mundo real la mayoría de las personas que me conocen bien lo saben… aunque dolorosamente algunos de los que mejor me deberían de conocer son los que menos saben de mí, de mis necesidades. Confío demasiado en la gente, soy muy abierta “un libro abierto para quien decida leerlo”, no tengo mucho que esconder, aunque en ocasiones aderezo mis experiencias para enfatizar que soy una persona “chida”. Hablo mucho y muy rápido, y esto se empeora con el uso de cualquier sustancia intoxicante, también disfruto enormemente escuchar a los demás, aunque cuando me netean demasiado me pierdo en mi mundo y dejo de escuchar… cambio a piloto automático. Detesto la autoridad, aunque cuando la autoridad soy yo me encanta. Tengo problemas con el tiempo, siempre me falta… soy de la idea de que las cosas se terminan o empiezan cuando debe suceder… no necesariamente a la hora que la gente establece. No soy creyente del “hay tiempo para todo” no lo hay y punto. Amo tener miles de cosas que hacer, sentirme importante y necesitada, ya que la mayoría de las veces soy yo quien necesita un apoyo. No hay nada más emocionante para mí que escuchar un te quiero mucho sincero o recibir un gran abrazo de esos energizantes de las personas que menos lo espero, aunque viniendo de las personas que me lo han hecho saber previamente también sea agradable. Soy fan del mundo cibernético, me parece impresionante poderme comunicar con tanta gente al mismo tiempo estando todos en diferentes lugares. Siempre necesito un cómplice para mis aventuras, aunque probablemente en un mundo realmente más seguro me lanzaría sola a más de la mitad de ellas. Me encanta experimentar, sentirme parte del gran proyecto de la vida, armar mi existencia a mi conveniencia invitando a quien quiera participar. Soy muy honesta, nunca callaré un “eres muy intenso, déjame en paz” o un “Neta no te pongas eso, te ves bien gorda”, porque me gusta que la gente sea honesta conmigo. Me caga la hipocresía, me caga que me mientan o que me escondan cosas. Me siento parte del mundo adulto aunque tengo mucho de mi niña interna que lucha por ser libre todos los días. Amo el café y el té, aunque cada uno en su momento adecuado. Fumo mucho, quizá demasiado y no lo puedo dejar. Amo la música y cualquier sonido que me haga vibrar. Me enamoro de los que nunca me van a pelar y me hago inalcanzable para los que deberían ser en verdad mis parejas. Me cuesta ser fiel, pero lo soy a como dé lugar. Siempre me gustan más de 2 hombres a la vez. Me rehúso a querer andar con alguien de mi edad… me dan mucha hueva. Siempre estoy con gente con la que pueda agregar experiencias memorables a mi vida. Me caga la gente aburrida y que me sermoneen. No logro decidir a que religión quiero pertenecer, y ni siquiera si quiero pertenecer a alguna. Soy una chica “de mundo”, no logro establecerme, y no creo lograrlo, necesito estar en constante movimiento descubriendo aquí y allá. Siempre me duele la mandíbula por masticar los chicles más tiempo del que debería. Constantemente me duele la panza, o siento agruras, me caga. Acabo de darme cuenta de que me conozco mejor de lo que creía, me gusta. Siempre tengo muchas dudas sobre todo, y nunca encuentro a alguien que me las resuelva todas. Muchas veces siento que me estoy volviendo loca, pero cuando decido ir a un psicólogo me da la peor hueva y lo dejo. Me da lástima la gente que se muere virgen, o que no ha probado las drogas, el alcohol y la verdadera fiesta- esas que acaban muy mal a las 10 de la mañana- .Detesto ser la única que se quiere quedar despierta en las noches, por eso me tomo mi tiempo en decidir en casa de quien voy a dormir. Uso lentes y no termino de decidir si prefiero los de armazón o los de contacto… aunque disfruté el tiempo que no necesitaba ningunos. Soy fan de la limpieza y la higiene personal, me molesta la gente que huele mal y no tardo en hacérselos saber. Me lavo los dientes muchas veces al día… si no es que estoy masticando chicles hasta que acabo con mi mandíbula. Me frustro muy rápido porque no se ser paciente, aunque en veces me pega la cordura y soy la MÁS paciente cuando la situación lo amerita. Amo Italia y a los italianos, aunque son unos imbéciles- son los imbéciles mas guapos… Soy muy intensa, demasiado a veces, pero me gusta, así no siento que desperdicio mis momentos.

Creo que tengo que dejar de escribir… pero así soy yo… un desmadrito en un empaque de ojos azules y pelo güero… de descendencia Europea y con muchas ganas de atragantarme con el mundo…