Adrianita en su cabeza...

De vez en cuando recibimos el eventual mail MUY largo que no terminamos de descifrar si en verdad lo escribio la persona que lo mando o lo copio de algun lugar, lo cierto es que yo recibi esto de una amiga... y si... lo escribio ella... me parece muy sabio todo lo que dice... espero que no sea la unica...

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos. DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona. DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado. DEBO APRENDER que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal. DEBO ACEPTAR que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas. DEBO APRENDER que no es bueno sobre valorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de nadie más de lo que puedo esperar de un ser humano. DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo. DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar. DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer. DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana. DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer. DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré. DEBO MEJORAR mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por fe@ o por tont@. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie. DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan. DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR... Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta. Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera. DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque ser "dueño" de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mía, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee. No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella ni controlar su destino

Cuando la intensidad llega...

En mi cabeza existe una chica enamoradiza, falta de afecto, a la que no le gusta dormir sola, que busca todos los días al hombre de su vida, que se aburre de las relaciones rápidamente, que es insegura, que necesita que le recuerden que es algo importante para alguien, que es bonita, que es capaz… En el mundo real la mayoría de las personas que me conocen bien lo saben… aunque dolorosamente algunos de los que mejor me deberían de conocer son los que menos saben de mí, de mis necesidades. Confío demasiado en la gente, soy muy abierta “un libro abierto para quien decida leerlo”, no tengo mucho que esconder, aunque en ocasiones aderezo mis experiencias para enfatizar que soy una persona “chida”. Hablo mucho y muy rápido, y esto se empeora con el uso de cualquier sustancia intoxicante, también disfruto enormemente escuchar a los demás, aunque cuando me netean demasiado me pierdo en mi mundo y dejo de escuchar… cambio a piloto automático. Detesto la autoridad, aunque cuando la autoridad soy yo me encanta. Tengo problemas con el tiempo, siempre me falta… soy de la idea de que las cosas se terminan o empiezan cuando debe suceder… no necesariamente a la hora que la gente establece. No soy creyente del “hay tiempo para todo” no lo hay y punto. Amo tener miles de cosas que hacer, sentirme importante y necesitada, ya que la mayoría de las veces soy yo quien necesita un apoyo. No hay nada más emocionante para mí que escuchar un te quiero mucho sincero o recibir un gran abrazo de esos energizantes de las personas que menos lo espero, aunque viniendo de las personas que me lo han hecho saber previamente también sea agradable. Soy fan del mundo cibernético, me parece impresionante poderme comunicar con tanta gente al mismo tiempo estando todos en diferentes lugares. Siempre necesito un cómplice para mis aventuras, aunque probablemente en un mundo realmente más seguro me lanzaría sola a más de la mitad de ellas. Me encanta experimentar, sentirme parte del gran proyecto de la vida, armar mi existencia a mi conveniencia invitando a quien quiera participar. Soy muy honesta, nunca callaré un “eres muy intenso, déjame en paz” o un “Neta no te pongas eso, te ves bien gorda”, porque me gusta que la gente sea honesta conmigo. Me caga la hipocresía, me caga que me mientan o que me escondan cosas. Me siento parte del mundo adulto aunque tengo mucho de mi niña interna que lucha por ser libre todos los días. Amo el café y el té, aunque cada uno en su momento adecuado. Fumo mucho, quizá demasiado y no lo puedo dejar. Amo la música y cualquier sonido que me haga vibrar. Me enamoro de los que nunca me van a pelar y me hago inalcanzable para los que deberían ser en verdad mis parejas. Me cuesta ser fiel, pero lo soy a como dé lugar. Siempre me gustan más de 2 hombres a la vez. Me rehúso a querer andar con alguien de mi edad… me dan mucha hueva. Siempre estoy con gente con la que pueda agregar experiencias memorables a mi vida. Me caga la gente aburrida y que me sermoneen. No logro decidir a que religión quiero pertenecer, y ni siquiera si quiero pertenecer a alguna. Soy una chica “de mundo”, no logro establecerme, y no creo lograrlo, necesito estar en constante movimiento descubriendo aquí y allá. Siempre me duele la mandíbula por masticar los chicles más tiempo del que debería. Constantemente me duele la panza, o siento agruras, me caga. Acabo de darme cuenta de que me conozco mejor de lo que creía, me gusta. Siempre tengo muchas dudas sobre todo, y nunca encuentro a alguien que me las resuelva todas. Muchas veces siento que me estoy volviendo loca, pero cuando decido ir a un psicólogo me da la peor hueva y lo dejo. Me da lástima la gente que se muere virgen, o que no ha probado las drogas, el alcohol y la verdadera fiesta- esas que acaban muy mal a las 10 de la mañana- .Detesto ser la única que se quiere quedar despierta en las noches, por eso me tomo mi tiempo en decidir en casa de quien voy a dormir. Uso lentes y no termino de decidir si prefiero los de armazón o los de contacto… aunque disfruté el tiempo que no necesitaba ningunos. Soy fan de la limpieza y la higiene personal, me molesta la gente que huele mal y no tardo en hacérselos saber. Me lavo los dientes muchas veces al día… si no es que estoy masticando chicles hasta que acabo con mi mandíbula. Me frustro muy rápido porque no se ser paciente, aunque en veces me pega la cordura y soy la MÁS paciente cuando la situación lo amerita. Amo Italia y a los italianos, aunque son unos imbéciles- son los imbéciles mas guapos… Soy muy intensa, demasiado a veces, pero me gusta, así no siento que desperdicio mis momentos.

Creo que tengo que dejar de escribir… pero así soy yo… un desmadrito en un empaque de ojos azules y pelo güero… de descendencia Europea y con muchas ganas de atragantarme con el mundo…