Y pa la fiebre...

Por andar de chismosa en donde no me llaman, topé esta página: More Cowbell Dj, y es increíble!

Mi creación es esta

y la tuya?

Yo tengo una bolita que me sube y me baja... ay!

Desde Abril del 2007 mi cuerpo se ha convertido en una fábrica de bolitas de todos tamaños, colores, formas y orígenes.


UNO
“El Malo”
La primera, y la consentida hasta el momento, es el mosssstrito que me extrajeron junto con mi trompa de Falopio izquierda... y que desgraciadamente se llevó hasta el ovario, eso sí que fue en Abril… un martes fue descubierto, el miércoles fui a los exámenes preoperatorios pertinentes y PUM! Que el jueves me operaron.
Era un tumor de restos embrionarios del tamaño de una toronja, y que aparentemente corría el riesgo de explotar en cualquier momento y matarme de una hemorragia interna. Ja! Y pensar que no me dejaron pasar 5 días más con la bestia adentro hasta que me fuera a realizar el Proyecto Valle después de haber vivido aproximadamente TODA MI VIDA CON EL.. sucked.
La operación fue un problema… y lo que comenzó siendo una laparoscopia de la que podría haber huido la misma noche, se convirtió en 4 noches de hospital y dos semanas de reposo después de una bonita cesárea y una larga estancia en el piso de ginecobsetricia y maternidad del ABC.



DOS
“El Bueno”
La segunda bolita fue un poco más divertida… (no que el mostro no haya causado furor entre mis allegados, a demás de carcajadas de las enfermeras y mi abuela frente a la ventana de los recién nacidos). Apareció por ahí de Mayo de este año.
Era una glándula taponada por dentro de mi labio inferior, lo cual ocasionó que se me hiciera una bolita (de tamaño considerable –como una canica chiquita-). Me la tuvieron que quitar a base de serruchazos y la ayuda de un pelado que atravesaba la puerta del consultorio hacia la recepción, cuya labor era detener mi labio a falta de aparatos e instrumentos para ese fin, y/o asistencia en el consultorio, entiéndase, una enfermera.
El dentista terminó cercenándome un nervio que ahora vive en el limbo corporal de las partes que ya no sienten. Maldito Dr. Nick Riviera



TRES
“El Feo”
Recibí amablemente, por parte de la MISS, una beca para tomar un curso de locución que forma parte de la Bienal Internacional de Radio. No me pude resistir a tan generosa oferta y entonces me dirigí hoy a la primera sesión de cuatro… cada una de 5 horas en las que todo el mundo tiene chance de practicar un poquito y a muy grandes rasgos, recibir un juicio sobre voces, ritmos, respiración, técnicas y AJA! diagnósticos médicos.
Resulta que ahora tengo un potencial pólipo en la garganta… que fue examinado por cuanto power-tripeado pensaba tener el conocimiento y criterio médico –adquirido por osmosis me imagino yo- suficiente como para dar su opinión y echarle un ojo a mi garganta.
Entonces que viene un “picudazo” o el becerro dorado –según mi nota mental- y que me da el teléfono de la Dra. Chávez… en el Centro de Foniatría.

Ahora nada… después de tirar de a locos a todos los que me advirtieron como por tres meses… tengo que hacer una cita que no me atreví a hacer antes porque veo venir el fin de una época… la de mi voz ronquita, la de la fumadera –de todo tipo-, la de gritar en los conciertos y la de portar la afonía los fines de semana como estandarte de grandes fiestas.
Estoy asustada.



CUATRO
Ya sea porque el tumor fue diagnosticado como endometriosis y todo cambió su curso con mi consentimiento pero sin mi conocimiento, o que la glándula tapada fue nombrada La Bolita de Baba… un pólipo… siendo una perfecta pendejada, de la que sé que –en caso de requerir cirugía- todo saldrá bien, sigo con los peros:
PERO… ¿Y mi voz ronquita? ¿Los cigarros después del acostón? ¿Los gritos de conciertos? ¿La evidencia de las fiestas en la voz? ¿Los aplausos de karaoke, a falta de una banda? ¿La banda a la que me acaban de proponer como cantante?
¿Va a ser todo igual y seguirá todo aquí cuando vuelva de la recuperación?
Lo que más miedo me da es perder la habilidad de cantar… porque no he tenido tiempo de hacerlo bien… porque todavía no encuentro el lugar, la gente y el momento adecuados… pero… ¿y si luego no puedo cantar?

Super Busy Hospital... 2

I.
Escuchaba hace poco, cortesía de Paulina, el video ilustrado de Demetri Martin. El chiavo es un originario del garbanzo que hace chistes mientras toca una trova bastaaaaaaante fore. La verdad es que a mi me hace reír muchísimo; esto porque su humor es simple y hasta tontito… pero la neta es que no puedes evitar reír por lo menos en alguno de los chistes.
Total que uno de los chistes involucra una reflexión sobre la violencia en los videojuegos de guerra y combate con pistolas, acá a lo machín. Y lo que el guey propone es que él quiere un videojuego que se trate de un hospital en donde se atiende a los heridos en los otros videojuegos. El ejemplo es algo así como: “Wait man, I’m playing Super Busy Hospital… 2. I’m performing surgery on a man with 54 shots to the face.” Bueno no se… probablemente no esté muy bien contado por mi, pero tópenlo aquí:



II.
Uno planea un fin de semana de puro relax y buena onda. Lo tiene hasta que se desata el vómito y hay que correr al hospital general por sospechas de intoxicación con mariscos. Guaj! Y entonces púmbatelas. Llegas al hospital más paupérrimo de tu vida, plagado de cobijas con pies y sombreros tiradas en la banqueta afuera de la sala de espera de Urgencias, sí, ahí junto a las ambulancias.
Esto, claro está, después de una breve visita investigativa a otra área del hospital que asemejaba alguna de las escenas de Resident Evil. Todo muy oscuro, la paciente y yo corriendo por pasillos secretos, con puertas que amenazaban de radioactividad. Total que salimos corriendo de ahí hacia una ventanita con luz, en donde estaba sentadita y escuchando algo así como Banda Machos, una señorita no muy simpática que nos indicó (mal en dos ocasiones) como llegar a la sala de urgencias (incluía viaje a una cuadra entre arbustos y niebla de noche y muchos machos), y que había habido un accidentazo, entonces seguro estarían muy ocupados y si se tardara un ratito.
Llegamos ya al punto en donde las cobijas con sombrero ocupaban todo el piso afuera de la sala de espera, y pronto descubrimos porqué: Un hombre con la cara ensangrentada de a madres, por un golpe pelón que traía en la nuca (bastaaaaaante desagradable la pinche descalabrada. Pufatelas.)

- Guey, huele a carnicería.
- No mames guey, huele a pinche matadero.
- No ya! Guey que pedo con la sangre embarrada en el piso cabrón!

No importa quien era quién, el punto es que así estaba la cosa adentro de la sala de espera. Era un hedor vaporoso a sangre coagulada, con meados, vómitos, cagadas y pescadería… algo así como Lerma… pero más de la cola (literal). Entonces ni pedo, nos acercamos a la ventanita en donde estaba una enfermera bastante agobiada, a la que la paciente indicó los síntomas, recibiendo a cambio instrucciones de esperar y la noticia de que era la tercera en espera. Nada mal… solo 2 pacientes antes, esta chido. Estuvimos sentadas en la salita del infierno un ratitititito porque salimos corriendo a esperar afuera… aunque hacía un friazo. Volvimos a entrar por miedo a perder la consulta, porque no le habían preguntado ni su nombre. Chale… cada vez olía peor. De repente llega el poli que, cual cadenero de antro escogía quien entraba y quien no, y nos pide que salgamos por favor, que van a asear la sala de espera. Pffta! Gracias a Dios! Salgamos en chinga porfavor!!!!
- Ufff… pues un cigarro no?
- Pues yo todavía tengo náuseas. Me urge un baño.
- Chale, no mames, pues dile al poli que te deje entrar al baño.
- No. A ver. Ahorita se me quita. UUUUFFFF. Listo. Yo creo que si aguanto.
- No ps zaz.

- Oye, esa vieja nos esta viendo?
(ÉSA vieja estaba embarazada, tenía como 15 años y era enorme y nos veía con ojos de furia.)
- Chale… creo que si… Vamos a mandarle un mensaje a Paulina para contarle.
- Pero esconde el celular que nos van a odiar mas.
- Ja!

PROCEDO A SACAR MI RECIÉN ADQUIRIDO CELULAR DE 3 PESOS:



Mensaje- Mensaje Corto- Crear Nuevo

Plátano! Esto es horrible!! Es como Super Busy Hospital… 2!!!! Y la paciente ya no esta nada mal!!! Se le fue la palida y no ha vomitado desde que llegamos!!!

Mensaje Nuevo- Leer

Que mal pedo. Que les dijeron?

Desde ahí todo salió muy mal. La paciente terminó por entrar a la sala de espera, en donde rápidamente fué ingresada. Me mandó un mensaje de pánico en el que me decía que estaba en el mismo cuarto que un hombre apuñalado que gemía y se retorcía de dolor, abrazado de su madre, o esposa, o hermana… whatever… que gemía y se revolcaba más feo que el sujeto con los cuchillazos.

Yo afuera recibía miradas de rabia por parte de los pueblerinos que deberían estar pensando algo así como: Pinche güera de la chingada, que tiene que estar haciendo aquí… seguro se le rompió la uña y vino corriendo a que el doctor le pusiera una curita. No como mi hijo que está desangrado ahí adentro.

No ps si. Chale… si me sentía bien mal y empecé a mandar mensajes de desesperación a cuanto conocido tenía en mi recién ingresada agenda con 4 teléfonos. Terrible.
Y por favor olvídense del hecho de la fresada que pueda yo reflejar. En serio me sentía como mierda acompañando a una paciente que nomás tenía vómito profuso, cuando había varios hombres acompañados por séquitos de mujeres en lágrimas y desmayándose por las esquinas. Hombres a los que les brotaba la sangre de quien sabe donde porque neta no había un cachito de sus ropas que no estuviera empapado de sangre. Hasta los ojos pues. Era espantoso.

III.
A la verga. Volteo y sale la paciente con el pasito de caminata haciendo señas de VAMONOS YA. A huevo. Vámonos. Salí corriendo, le pregunté que qué le habían dicho. Me dijo que le habían dado una pastilla y que le habían dicho que se tomara unos peptos, que no era intoxicación. Chido.
Buscamos una farmacia abierta a las 4 de la mañana. Compramos peptos, y regresamos a la casa. Nos recibió Paulina con sonrisas, abrazos y toques listos. A huevo. Let´s g oto sleep!
La cambiadora del pijama y la chingada.
- Qué te dijeron en el doctor?
- La neta neta. No me dijeron nada. Nadie me atendía, entré en pánico y lágrimas y salí corriendo.

Pues ni modo. Gracias a los unicornios, no tuvimos que salir corriendo como idiotas a México en búsqueda de un hospital un poco menos ocupado.

IV.
Lo único que pasa ahora es que no puedo dejar de pensar en que hace como una semana y cacho, estaba viendo la tele con mi mamá (nos ha dado por ver el noticiero juntas). Pasaba una noticia de un hombre que llegó al IMSS con clarísimos síntomas de infarto, y fue enviado a una sillita a esperar su turno. Su sillita fue lo último que le pasó antes de morir esperando su turno. Como en la salchichonería del super.

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PUFFFFF...

Una sorpre... hasta para mi

Sucede que a veces siento que no tengo nada que decir... pero la verdad es que la mayoria de las veces es que necesito un poquititito de cuerda... y entonces me doy cuenta de que en mis reflexiones salen a relucir -a veces- cosas coquetas... no se cuanto valor pueda tener, o que tan profundo pueda parecer... es el simple hecho de querer compartir un pedacito de mi cabeza con el espacio.

La naturaleza es el espejo de otra cosa.
Porque al ser la obra el retrato del autor,
descarga en su existencia el valor, la fuerza,
la energía de eso mismo que le da vida.

La naturaleza es el espejo de otra cosa.
Porque el ser humano es reflejo
de sí mismo, proyectado en caras ajenas.

Porque las máscaras solo sirven para entorpecer el flujo
que impulsa nuestra existencia.

La naturaleza no tiene máscaras.

La naturaleza es el espejo de otra cosa.
Porque sin el reflejo, eso otro,
no podría existir.


Jajajaja y no... no me he convertido en una hippie comeflores y abrazaárboles... la MISS suplente de ayer nos pidió que escribieramos un poemilla/reflexión, teniendo como base la frase :LA NATURALEZA ES EL ESPEJO DE OTRA COSA: so that is what I came up with.

Me dejan comentarios de pliiiiiiiiiiiis?

surprise surprise...

Nunca fui fan de creer que "al que persevera alcanza" pero despues de haberme fijado una meta... Altisima... hace 5 meses y estar viendo los frutos de mi preseverancia en estos dias la verdad esque me considero ahora creyente fiel del dicharacho. La incertidumbre sigue ahi... pero desaparece cada vez mas... y se van haciendo mas tangibles los resultados y PUTA MADRE QUE BIEN SE SIENTE CHINGADOOOS! jaja... estoy que no quepo de la felicidad porque no solo estoy alcanzando mi meta sino que en el proceso estoy conociendo de mi, de los demas y de todo lo que hay en la vida que tiene un espacio y tiempo para suceder...

:) si.... estoy feliz y estoy que brinco por las paredes de la emocion... SI SE PUEDE COÑO!